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今夜,我不想再为谁掉眼泪

发布时间:2022-06-15 08:18:42 阅读: 来源:PBT厂家
今夜,我不想再为谁掉眼泪

天黑了,什么也看不见了。包括那遥远的废城,门已关了,再也看不见里面冷幽幽的瓦砾了。没有过去开灯。我任由自己坐在黑暗里,闭上眼,深陷进椅子。就这么静默地坐着,独自体验着夜的黑。有些恐惧,又有些压抑。突然就想走出去透透气。

起身掩上门,走出去。街上的路灯有些昏黄,却有些寥落的暖。心底便有了流动的感觉。好久了吧?一切恍若隔世。我的眼泪不由得雨雾般又漫了上来,却被自己深呼吸又硬生生给咽了回去。说好了,今夜,我不想再为谁掉眼泪。

真的是水墨无痕了吗?没有人回答我。也不想听到任何答案。我只想把这一页就此永远地翻过去,再也不要来过。就当是五月的一个噩梦。醒来后的瓦砾上,悄然弥散着岁月的忏悔与苍凉。

一个人漫无目的悄然走在五月夜的街头,有一种感觉心在流浪。不知什么时候,视线里一辆公交车慢慢进站了。有人下车。有人上车。有人在后面跑着赶车。还有人犹豫着,是坐这班车还是坐下班车呢?犹豫间,公交车已经开走了。留下了那个徘徊的影子,就那么在灯下孤单着。

我望着。突然就有了一种情绪,如灵光闪现,给心带来一份久违的悸动。猛然间意识到,人生本就是如此。起起落落走走停停间,有些东西你就在不经意间错失了。失却的背后,或遗憾,或痛悔,或暗自庆幸。要是什么该多好!悔不该当初!幸亏当时没!如此这般,人就是这么的笨着又自以为是的聪明着。日子却从脸盆里悄无声息地流走了。再也不复返了。

我走着。望着。想着。废城里的瓦砾却在此时再度撕开了我的记忆,再也忘不掉。我听到了无数的忏悔,哀怨和叹息,还有不甘。那是稚嫩与苍老最悲怆地协奏。很震撼!却也只能那样了,再也无从改变。感觉起风了,有些冷。五月的风,听起来有些呜咽。我却没有泪了。一滴眼泪也没有了。

习惯性地走向一家酒吧。走到近前,却默然止步了。往昔那家酒吧的门,关了太多的浪漫温馨。今夜,却是如此的清幽寂寥。没有了旖旎缠绵的音乐,没有了鬼魅的灯盏和闲适的偶偶私语。几乎找不到人影。安静的让人有些不习惯。抬抬脚,却最终还是放弃了,没有走进。我这才意识到,今夜不该来。若是心在流浪,这样的角落,是寻不到暖的。只有回家。家,才是最温暖的地方。

是啊,只有回家。不知自己已走了多久,也该回家了。此时,夜色渐浓,街上多是急着回家的行人。想到那个徘徊在灯光下的影子,是否也坐车回了自己的家?遂转身去寻,车站早已空空荡荡。这才明白,却原来都是匆匆过客。不由暗自摇头,又何必在意?!

这样想着,便掉转身,回走着来时的路。只是脚步变的有些匆匆。那样子象极了偶尔擦身而过地赶夜路的行人。怀揣着各自的心事,却无暇顾及路边的风景,走得就象日子一样的匆匆。与出门时不同,回家的路上,心终究有了温度。感觉骤然间就好了起来。想回家的时候,能够有家可回,真好!不是一般的好,而是真的好!也许这就是幸福吧?就在推开家门的瞬间,我这样问着自己。

许久没有闻到咖啡的香气了。看了看日历,大概有十天了吧?没有心情坐下来喝杯咖啡。可今夜,就在此刻,泡完热水澡的身体再度深陷进黑色的皮椅时,黑暗没了,橘黄色的光晕弥漫了整个房间,一丝松软的惬意终于还是缓慢的苏醒了。我知道,自己活过来了。我又闻到了咖啡的香气,尽管有些苦涩。不知怎么,眼睛突然就湿了。这一次,不是为任何的别人,而是为自己。

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